人であること

正直いって、昨日の記事は書くべき内容を書いてる本人が忘れてしまっていた
ということに、ショウさんがブログで書いてくれた記事を見て気付いた
昔から自分一人で論理展開していくのは苦手だったが、最近はそれに加えて集中力の欠落があって尚更酷い
メッセかここかmixiで誰かに見せてレスポンスを受け取らないと物事を考えられないというのは非常に悲しいことだ
まあこの話はこのくらいにしておこう

さて、人が人たる所以は色々ある
ある人は道具を使うことと言い、またある人は道具を作ることという
今回はそれを「理性を持つこと」として話を進める

人はポリス的な動物とか、そんなような形容をされたことがある
要するに人は社会を形成している、それも飛び切り複雑な
複雑な社会を運営する為には、個々人が理性を働かせ、本能を抑えなければならないことは自明である
で、昨日の私は、延々と本能の話をした
今日は理性の話をしたい

要するに私は、本能に基づく強い欲求に理性が屈する、或いは押さえ込んだものの精神を消耗してしまっているのだ、端的にいえば
それで、昨日書くつもりで書いてなかったが、男として女を好きにならないのは――それが理性的に押さえ込まれた結果ならばともかく――おかしいと思う（逆は必ずしも成り立たないのではないか、と思うけれども本筋を外れるので割愛）
と、己を正当化して終わっては意味が無いので、理性で性欲（肉体関係以外を含む）を押さえ込む意味をこうやって書きながら考える

と、書いておきながらその次の行で早速否定するが、問題はそこではなかった
上手く立ち回れない自分の不甲斐無さに対する苛立ちと、相手を傷つけることに対する極端な恐れが、自ら己を精神的に追い詰めている現状が問題なのだ
で、その解決策が三つあって、一つが理性で性欲を押さえ込むことで、もう一つが考え方をポジティブに、楽観的にすること
まあ、最後は自分を成長させることだが割愛
少なくとも、相手が傷ついていないときに要らぬ心配をするのは精神衛生上よろしくないので、楽観的になるのは悪いことではない
ただ、実際のところ、今も時々はポジティブになっているのだ
それが上辺だけで、後に反動で酷い鬱を引き起こすだけの存在だからしょうもないのだが

ショウさんは実に現実を見た冷静な意見をくれたが、それは私が得意とすることでもあり、でも悪影響を伴ったもので、しかし霧の中でもがいている人間にはできないことなのだ
私がそれを実行するには、霧の中から出るか、或いは霧の外にいる人間に誘導して貰うしかない



携帯からPCへ移った時点でまた集中力が切れた
もはや別の意味で携帯中毒だ、いやPC中毒というべきか？
続きはまた今度考えよう

2009/05/07 22:24:10 (Thu) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

男であること

途中まで携帯で書いたけど、最後まで書き通すのはさすがに面倒臭かったので続きはPCで



最近、というよりここ一年の精神不調は女問題に起因するものだ（女性問題だと不倫だとかいうものを想像してしまうのでこういう表記をとることとする）
俺は昔から女が好きな奴だった、という話をしたかどうかは覚えていないが、多分したと思うので、流し気味で書く

俺にはその気が保育園時代から見られた
今思い返せば「それは違うだろう」というのも多いが、当時の俺が恋心を芽生えさせた相手は二十を下らない
尤も、今の基準でいえば、多めに見積もっても八人は超えないだろうが……それでも多いか

そんな女好きの俺がどう生きてきたかというのはご存知の通り、未だ「彼女いない歴＝年齢」は崩せていない
小中時代も精神が安定していたとは言い難いが、当時の俺の精神変調の原因は短気と正義感が主で、女子がどうこうということはなかった

……いや、一件だけあるといえばある
バトンで度々聞かれる告白回数の1（今後、この項はしばらく2という回答をすることになるが）がその件で、まあそのパワーを自殺の方向へ持って行かなかったのは不幸中の幸いなんじゃないかなと思わないでもない
あれ以来だかあれ以前からか、どうしようもなくなると、その問題を最も簡単な手段で無理矢理解決しようとしたり、実行するようになった
女問題でいうと、白黒はっきりさせるというところ
まあ、この話はどうでもいい

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2009/05/06 22:01:55 (Wed) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

便利な人

俺

2009/04/29 13:39:00 (Wed) 吐き溜め Trackback() Comment(2)

もう何も分からない

一つだけ分かるのは、俺の感情の浮き沈みが激しすぎること

2009/04/28 22:07:23 (Tue) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

月曜午前だけぼっちになりたい

けいおんのOPもEDも興味ありません

2009/04/27 17:50:04 (Mon) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

ボタン一つ

ボタン一つ押せば、この停滞からは抜け出せるんだよな。荒療治だけど。
でも今の精神状態だと、ボタン押したあとのことを悪い方へしか考えられないんだよな。それを耐えきれる気がしない。

行動を起こさなければ0のままでいられる。行動を起こしたら、－になるかもしれない。勿論、＋になるかもしれない。
－になるか＋になるかは、その状況によりけり。でも、－になる可能性が1％でもあると、－になってしまう気がしてしまう。そんな臆病な人間。

自分が面倒臭い。
頭の中には、素の自分と、抑止力を働かせる自分と、その二人を傍観する自分の三人がいる。面倒臭い。

2009/04/19 20:29:28 (Sun) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

無力

何もする気が起きない
部誌作りも早々に諦め、推敲も投げ出し
朧村正も鬼助のクリア後巡りを始めたばかりで投げ出し、宿題やら予習やらは手つかず
ガガーブだけはちまちまとやっているが、頭痛になりそうなんで休止

頭が働かない
大いに悩み、とっととこの閉塞感から抜け出したいが、煩悩が冷静な思考力を奪い、鬱が悲壮感を増大させる
この閉塞感を打破するには、ほんのわずかな勇気があれば事足りるのに
普段は己の内向的な性格についてなんとも思ってないが（まあ、面接で不利だろうな、くらいには）、こんなときばかりは、もう少し外向的だったら良かったのになんて思う

かつて持っていた己の誇示できる力は、矜持は鳴りを潜め、今はただ自信を見失った木偶の坊となりけり

2009/04/18 20:32:30 (Sat) 吐き溜め Trackback() Comment(1)