初恋の人からの手紙

というWebコンテンツがある
選択肢を選ぶのが面倒くさくて一度挫折したが、あんずがやってたので頑張った
今は後悔している



昨年六月末に、情緒不安定に陥っていた自分に忠告をくれた友人のお陰で精神的に大分立ち直った
そのときに「恋愛は自分が楽しまないと駄目」と結論付けた
相手が茶髪になったときはね、一回完全に断ちましたよ
その後、色んなことで態度が二転三転してるわけですが、これでまた否定された感が

本当にね、相手を傷付けることは非常に恐れてる
相手が傷つくかどうかなんて本人しか分からないこと
ただ、少なくとも己の価値観だけに頼るよりは、その他の人の意見を聞く方が正確な予測ができると思うし、自分は変人だという意識が強いから、尚更客観的な意見を求める
そうした中でこれですね凹みます



カラオケだけが今の心の支えです、これが終わったら折れるかもしれぬ

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2009/03/18 22:47:15 (Wed) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

縛られ過ぎているのだろうか※

思想というものに囚われ過ぎているのだろうか
他人が思い悩まないようなことまで思い悩んでいるのは明白なんだが、それを悩まないようにしようとすると、生きる意味だとか、自分の存在価値が無いように思われる
元々死にたいと思っていた人間だから、意味も無く生きているという状態を認めたくないので、普通の人がとっているであろう、意味も無く生きている状態を自分が取ることは許容し難い
なんというか、勉強して仕事して（結婚して子供作って）老いて死ぬという過程をこなすだけなら生きたくないっつうか、生きれる気がしない
こうネガティブな思考が続くと、自分は精神病なんじゃないかと思ったりもするわけだけど、仮に本当に精神病だったとしてもそれは甘えだと思うから、もう自分は駄目なんだなあ、と益々思う
いやまあ、実際のところ駄目なんだけどね
直近では、女というものに対するコンプレックスが強すぎるとか
ま、大方フィクション作品群の影響を多大に受けて形成された幼き日の勘違いが元凶だとか考えるけど、今更そんな責任転嫁したところでなんともなりゃせんので
なんだかなあ、大学入れば良いか、みたいな漠然とした目標というか中間点が見えてた中高時代から考えるとこの宙に浮いた感じはもう、気分が悪いとしか言いようがない
思えば、自分が最も嫌いだと言ってはばからなかった高校時代を、実に高校時代らしく過ごしていた
あの頃は馬鹿だった
無知でも、知ってることだけで論理を組み立てて御託を並べていた
今じゃそんなことは恥ずかしくてできない
高校生という免罪符を存分に活用していたからこそのあの自分だったのだろう
実に皮肉なことじゃないか
化けの皮が剥がれた結果がこれである
自分の力量を見定め、大して力が無いことに気付き、今まで振りかざしていた虚像の力に恐怖を覚え、またその差に愕然とし、自信を失い、負の連鎖へと陥っていく

私の友人に、実に立派な志を持った奴がいる
僻地医療で地域に活力を注ぎ込むとか、そんなようなことを言って、その道に最も近い進路へ進んだ
実に立派で、且つ具体的な志だ
私の志はといえば、そんなはっきりしたものではなく、実に曖昧模糊としたものであって、そもそもどうしたら志を果たせるのかすら分からない
美辞麗句を並べて飾ってみても、時代遅れの批判を免れないものである
そんなものに縛られてる俺は一体幸せなのか不幸なのか……



なんて、レポートが進まないからだらだら書いているのでした

モテると一人から好かれるは別だと思っていたが、最近同じなんじゃないかと思い始めた
だからなんだ、っていう話ですが

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2009/02/18 03:12:01 (Wed) 吐き溜め Trackback() Comment(4)

さて、何を書けば良いんでしょうか

Twitterとゲームメーターに手を出し、mixiとここを考えると一体どれだけネット上で発信手段を持ってるのかと小一時間問い詰めたくなってきますが
元々、前のブログは割とフリーダムな感じで、政治ネタからゲームマンガネタまで幅広く手を出していたわけですが、最近は牙をもがれたような感じで政治ネタを書くこともほとんどなく、mixiで精々一ニュースに二行くらいのコメントをつける程度
この歳になって調べもせずに記事を書くことには限界を感じているので、小ネタに労力を割きたくないという思惑を考えれば妥当な結果なんだが
日記という形で近況を書いても、ただネットに個人情報を流してるだけで
というか他の友人達の様に面白く書く気も、またそもそも面白いことをしている訳でもなく、ただ自己満足が如く、たまにつくコメントを楽しみに書き続けると
まあ、ブログを辞める気は無いんだが、一体俺は何を書けば良いんでしょうね
もういっそのことゲームネタオンリーにでもするか？
っつうかなんでゲーム好きの友人が少ないんだろ
某ゲーム系ブログで喋ってる以外の付き合いが無いんだが
いやまあ、正確に言えばmixiで某「男尊女卑」発言して失って以来0人というわけなんですけどもね
ええもうやってられません
というか「男尊女卑という流れで社会が続いてきた」という歴史を基に本来あるべき社会の在り方を模索してるだけで、自分のとってる行動が男尊女卑かっつったら全然違うし、というか「男尊女卑」という既成の言葉が手軽で、尚且つ歴史的経緯の重みがあるから使ってるだけで、別に男が上女が下というわけではなく、言うならば明確なジェンダーの区別をしてるだけなんだが、いかんせんネット上の言葉のやりとりだけじゃ、もう頭でっかちというか、がちがちの保守派ですから、伝わらんよね
いやまあ、そんな話はどうでも良いんだけど
元々genderとかsexについて考えるのは好きなんだけれども、目指すべきはより高次元なわけで、というか個人的なことでいつまでもぐずぐず悩んでても仕方ないわけで
以前考えた「個より群」の思想も、結局そういう方針を決めただけで全然細かいところを詰めてないし、この一年何をやってきたのかと自分自身に詰問したいわけですが
まあ結局何してたかって、現を抜かして幻を見てただけですがね
その幻に囚われて精神を病んでたんだからざまあねえわ
一方で幻を金で買うなんていう馬鹿なことを考え出して、最早末期感が滲み出てるわけですが
最近女に生まれたら良かったんじゃないかとかふと思うけど、女になったところで何が変わるかって、精々悩みの程度がより低次元になるだけで、結局何も変わらないんだろうなと
こんなことを考えて、ふと自殺を食い止めようとする奴等の「生きてればいつか良いことがある」なんていう常套句を思い浮かべて失笑するわけですが

まあ、もう今日は良いや
自分の思想と真正面から対立するような文系科目を取って、そのレポート課題を明後日までに提出しなきゃならんのだが、全然進んでない
まあ、そりゃ興味のないことを書けと言われても辛いわけだが
自分で自分に課したハードルなんだから乗り越えろよ、と思いつつ、明後日までに何とか仕上げる気ではいるが、逃げてちゃ成長できぬし、逃げなきゃ精神が疲弊するというジレンマに挟まれて俺は明後日まで頑張るわけです



mixiニュースを見てたら、媚薬効果があると“言われている”食べ物一位がチョコレートだった
さすがGIGAZINE、絶妙に役立たない記事を書いてくれる
そして俺の食べれないカスタード入りのシュークリームを平然とプレゼントしてくるうちの妹もどうにかしてくれ

2009/02/16 21:50:55 (Mon) 吐き溜め Trackback() Comment(0)

鬱再発※※

新カテゴリー「吐き溜め」は、日記とはいえない下らない精神状態の書き捨て場である



停滞感に満ち満ちている
久し振りに死んでも良いと思った
死んでも良いと思ったということは、最後の支柱である生きがいを喪失したと同値である
最早私が目指すべき目標は無くなった
どっかの国みたいに軍がクーデターでも起こさないと駄目か

実に下らない日々を過ごしている
PCを弄るかゲームするかだらだらするか
だからと言って勉強するのが良いかといえばそうでもない

働く意欲も無い、学ぶ意欲も失った
学んだことを生かす場はこの世には存在しないのだ
学ぶべきことを生かす場はこの世には存在しないのだ
真理を追究することは、今や誰からも求められぬ
今の私はただのゴミだ、燃えカスだ
論理的に見せかけた駄文を連ね、垂れ流すことしか出来ないただのカスだ

さあ蔑め、罵れ
今の私に矜持心なぞ似つかわしくない
自他から否定され、貶められ、地の底まで落ちて復活できねば、それが私の限界だったということの証左である



※15:53
本当に矜持心が無ければ上のようなことは書かないのである

しかしやってられん
何が善か、何が正義か
少なくとも、私にとっての善や正義は、世間のそれと著しく乖離している
私にとっての善や正義は、古来生物が普遍的に抱いているそれと何ら変わらぬはずだのに
現代社会に適合できない溢れ者か

※※16:41
なんだかんだ言って、私はネット上の人間関係に依存している（高校時代の友人とのメッセンジャーやmixiでの繋がりも含めて、だが）
というか、高校から大学に上がって、周りとの溝が一層深まってしまった
高校生という年代が、体は大人に近づいてるのに頭が幼稚ということで最も嫌いな年代なのだが、大学に入っても結局大差無いのである
ただ、こんな理系大学の最後の良心ともいえる文系サークルには優秀な方が存在する
が、優秀すぎるが故に私がそれを理解受容し難いのである
それが私の力不足であることは間違いない

要するに、丁度良いくらいの能力の奴がいないのだ
凄い奴はずば抜けてるし、そうでない奴は今までと変わらぬ屑ばかり
己の正義を実現しようと努力を惜しまなかったあいつや、私と能力を補完し合うような関係だったあいつ、気が合うだけのどうでも良い関係だが切れない縁のあいつ、そして私の最大の包容者であるあいつ……
嗚呼懐かしきかな、高校時代
私はここへ来るべきではなかった
良くも悪くも、文系へ行って絶望すべきだった
今となっては、そう強く思う

2009/02/05 00:00:00 (Thu) 吐き溜め Trackback() Comment(0)