日記じゃないが……

mixiで書いた記事、勿体無いのでこっちでも掲載

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自分の内に溜め込むのは悪い事かね
具体的な事情を周りに打ち明けて相談する様な事は、結果的に相手の評価を貶める愚劣な事だと思うのだよ
かと言って、気分屋だから、不機嫌な時は不機嫌さをモロに出す
不機嫌そうに振る舞いながら、原因は一切言わないんだから、周りにとっちゃ迷惑だろうな
周りは構って慰めるのが適切だと思うんだろうけど、俺に言わせりゃほっとくのが一番なんだよな、機嫌を直すには

正直言って、不機嫌な時は本当に一切人と関わりたくない
ネット上の字のやり取りは別に良い
いつでも自由に抜けられるし、拒絶出来るから、いざとなればどうとでも出来る
ただ、現実世界でのやり取りは本当に耐え難い苦痛となって襲ってくる

コミュニケーション能力の欠如っぷりは自覚してる
っつかね、正直言って周りを低く見てるのよね
そんな奴等を俺基準で高めるのが面倒、っつか最初っから諦めてる
そして、そいつらに合わせて自分を貶める様な真似はしたくない
「じゃあなんであいつと？」って言う奴は大抵趣味が合うって奴
俺の周りで人間的に尊敬して、自分と同程度、或いはそれ以上と思ってる奴は同年代では三人だけだから、まあほとんどが趣味の繋がりだ
趣味の関係は非常に脆い
既に三度壊れた
二回は修復出来た、したが、もう一回の方は俺にトラウマを作った

トラウマを作ったって言うと、相手が悪い様に聞こえるか
あれは俺が悪かった
言い訳すると、初めから合い得なかっただけなんだけど
兎に角、その件で俺は傷付いた
自分の言動で相手を傷付けた、それが悔しかった
別にそれが初めてだった訳じゃない
ただ、中学校に入って、糞真面目と評される程にまでなってからは、あれ程傷つけた事は無かった
いやまあ、実際どの程度傷付いたか、ってのはこっちの勝手な憶測だけど、ネット上での動きを見る限りでは、相当傷ついたんだと思われる

あの件があって、少しは言動に気を使う様になった
嘘はつかないが、思っていても相手が傷付く事を直接言う事は少なくなったと思う
無くなったとは思わない
何の因果か、ボケキャラとして定着してしまったから、そういう方向では幾度となくやってるだろう
それは否定しない
兎も角、自分に嘘はつかず、且つ相手に考慮する様になった

そのせいかね、自分の内に何でも溜める様になったのは
まあ、元々コミュニケーション能力無かったから、吐き出し口は最初から小さかったんだけどさ
でも、イライラしてても基本的に平気なんだよね、俺
ただ、その状態で人に絡まれると駄目
イライラしてる状態で一人でいると、ある種幸せを感じる
小学生の頃からだけどね、それは

そういや、高一か二辺りで短気を治したけど、再発したかなあ
許容量オーバーしたかね、最近は毎日イライラしてるから

非常に不機嫌な時、鬱だとか書いてるけど、勿論鬱病とは何の関係も無くて、単に負の感情が渦巻いてるだけなんだよね
それを鬱と言って良いのか分からんけど、兎に角鬱なんだ
日本語として変だが気にすんな、午前三時近くで思考力も落ちてきてるからな
あんまり寝不足を言い訳に使わない様にしたいが、致し方ない

話戻すけど、最近は思う所が有っても口に出さない
口に出すのはある程度以上親しい証拠

あれかね、人を傷付けるとでも思ってるんかね
単に面倒臭いだけだと思うけど
それに引き換え、書くと楽だよね
複数人に一気に見せる事も出来るし、反論されてもじっくり冷静に考えて返す事が出来る
こうしてネットに浸かり、人付き合いも下手になっていく訳ですね

俺が動物嫌いなのって、行動が予測出来ないってのもあるんだ
人はどんな事やってもほとんど想定の範囲内だけど、動物は何やっても分からん
それが怖いと言うかなんと言うか
（一番の理由は、動物の立場を、特にペットなんかで顕著だが、人間と同列に置く奴が非常に腹立たしい事だけど）

予測出来ないって意味で、人付き合いにも通ずる
怖い……のかね
ずっとやさぐれてるから、癒して貰いたいもんだ、人に人付き合いの結果として
理想としては女にだけど、最近女不信だから体が拒絶するかも





初めて自分語りした気がする
イライラしてたからカッとなって書いた、後悔はしてないと思う

なるべく筋が通る様に手直ししたが、筋が通って無くても察してくれ
書きたい事が必ずしも筋が通る様に繋がらないんだ



終わり

2008/02/16 00:00:00 (Sat) 日記 Trackback() Comment(0)