メリークリスマス（地獄で逢おうぜ）

昔、「愛とは暖かいもの（気）を与えることだ」といったことがある
そういって一、二年経ったが、はて、今の俺は人を愛せるのだろうか
脳内シミュレーションなんて全く当てにならないので、答えは分からないとなるはず
なんだが、実際のところ、脳内シミュレーションですら明確な「愛する自分」の存在を創生できていない
モテるモテないは兎も角として、女っ気の無い俺が「彼女」という存在を渇望するとき、「その欲望は自分本位のものじゃないだろうか」と自問自答すると、「自分本位だね」という答えが返ってくる
まあそうだろう
「愛することと愛されること、どちらを望むか」という問いに、常に「愛されること」を選択してきた俺だから
それと、自分本位だからこそ、何よりも自己保身に走る
何も行動していないのにこれだけ傷つき疲弊している自分が、行動することによって悪い方へ転がったときの恐怖を恐れず行動できるわけがない
そんなのに耐え抜く精神力は、昔から今に至るまで持っていたことが無い
自己保身に走っている自分の姿は現実に存在している、これは否定し得ない
これを否定するには己の意識改革をしなければならないが、そんなことが簡単にできるんだったら鬱な気分になんかなる訳が無い

たまに、「必ず御前を幸せにする」の裏返しに、「御前を幸せにできるかは分からない、でも御前と付き合ったら（結婚したら）俺は必ず幸せになる」っていう奴がいるけど（っていっても俺もテレビで一回しか見たこと無いけど）、そんな考えは俺には出来ない
だって、逆に俺が女だったとしたら、そんな考えの奴とは付き合わないから
なんでそう考えるか、という話をする為には、俺の考える女のあり方を説明しなければならないが、それを口外すると女性陣に総スカンを食らうので（過去に食らったので）書かない
ただ、それを書かずとも気付く矛盾は見えている
「自分本位に考えているのに、相手の立場に自分を置いてみる俺」の存在、この存在は一体何か
良く子供にいうよね、「相手の嫌がることをするな」って
「他人に迷惑をかけるな」でも良いけど
今風にいえば空気を読むってことだけどさ、それも一因としてある
自分の中でそういうのを大事にしてるつもり、できてるかどうかは分からんけど
そう思ってる俺があえて他人に毒を吐くのは、人としてそれじゃ駄目だろ、っていう奴を更生する意味が強いしね、あとは面白くない毒舌
それで、何を基準にして「他人の嫌がること」を設定するかって、そりゃ対象を基準にできるに越したことはないけど、必ずしも相手のことを深く理解できてるわけでもないから、自分か、自分の少ない経験の中から構築された一般的な傾向を元にする訳ですが、まあそれが曲者なんだよね
だって、自分が傷つきたくないから、してはいけないことを広くとる訳でしょ？
結局自縄自縛な訳ですよ、分かってんだよ、分かってるけど駄目なんだよ
一つ改善策を考えるなら、愛されることではなく愛することに注力することか
まあ、愛することに注力しすぎて悲惨なことになった奴が傍にいるけど、そいつの行動はストーカーに近いものがあったから無視できる
ただ、冒頭で述べたように、俺は「他人を愛する自分」を想像できていない
愛するって何か、と考えたとき、本能的なものを重視する俺は、「それは性欲だね」で片付けそうになる
五歳にも満たない奴に性欲があるのかどうかは置いておくにしても、生殖に関わるところだから、そういう感情が芽生えるのは妥当なんだよ
具体的に何歳からそういう感覚が出てくるとか、そんなのは関係なくて、普通ならそういう感覚は自然発生的に出てきて、自然消化されていくはず
だが、今は現代な訳で、文明が発達してる訳で、本能を充足させるのはそんなに簡単、単純じゃない訳で
いや、行動は単純化できないけど、話を単純化することはできるんだよ
動物紹介番組でもよくでるじゃない、メスを取り合って戦うオスとか、メスに贈り物（食べ物）をするオスとか、メスの気を引くオスとか
そんなの、人間もやってるんだよな、やってる、うん、それは理解できる
でも、それを自分ではできない、しようという気にならない、そういうこと
やる気の問題とかじゃない、倫理観の問題
ナンパとか合コンとか反吐が出るほど嫌いだけど、そういうので安易にできていくわけでしょ、遊びとかそういう問題は置いておけば
それに対する意識が、なあなあでまともな方にも波及してきてる

結局好きってなんぞ
今の俺には分からん
直感でそう思ったらそうなんだろう、っていうだけで、それ以上の深みも何も無い
好きって形容じゃないもんな、可愛いとか綺麗とかと違って
まあ形容動詞だけど
好きの反対は無関心っていうけど、関心があれば良いのかって
そういや俺、基本的に他人に関心が無いというのとは違うと信じたいけど、相手のことを聞こうとしないんだよな
自分が根掘り葉掘り聞かれるのが嫌だから
あーここら辺の議論は前やって結局自縄自縛に帰着したからやめよう

妹にはやたら懐かれてるんだよな
仲が良いことは喜ばしいことではあるが、家の外での自分と家の中での自分とのギャップにまた苦しくなる



こういうことをだらだら書いてると、いつも「そんな深く考えなければ良いのに」って言われるけど、そう出来るならそうしたいわ
そう出来ないからこうなってるんだ
ある程度馬鹿な方が幸せに生きられる、それだけは揺るぎない事実だと思う
俺みたいなのが生き難い世の中になったよね、本当
自由主義なんか糞食らえ

Friendsの大爆発NO.1を聴いてたら多少元気が出てきた
本家のZONE版は駄目だな、キーが低い
サビ直前の「素晴らしい“の”です」で上がるFriends版がええよ

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サイズ調べたら4KB超えてたぞ
原稿用紙五枚分以上とか

mixiで晒すかこっちで晒すか悩んだけど、あえてこっちにした
こうやってグダグダ書いたのは、結局整理する為なんだよ
整理するのは、問題点を洗い出す為
まあ結局のところ、問題解決する為には今のままじゃ駄目だね、って結論に至るんだけど、そんなの分かってるんだけど
大学入ってから自分への自信も大分無くなってきたし、親友という支えも弱くなったし、ほんと支えが欲しい……

英語頑張って東大行くべきだったかもしれんな……文系が恋しい
大学入って知り合いなんて五十人くらいしかできてないけど、全然駄目だ、駄目
サークルにまともな人がいる程度、他はてんで駄目

ああもういいや、ここら辺にしておこう
可愛いは正義



※追記
病んでる、病んでるよ
非リア充達の反クリスマス運動に感化されてるよ
良いんだよ別にそんなことは、どうせ休みだ
休みを無意味に使おうと構わん
鬱になってるときに課題に忙殺されるよりはよっぽどマシだ
だから良いんだ、今の時期にこうなってるのは
どっち道、浪人組の受験が迫ってるときなんだからより心が折れ易くなってんだ

彼女とか良いよ、今の俺は色んな意味で高望み過ぎる
全幅の信頼を寄せられる、そう、気の置けない奴が、メッセにインしてくれてたら、それだけで良い

今日は一日中ソリティアばっかりやってた
部屋は暖房つけてない、寒い
毛布を膝かけにして寒さをしのいでる、別に暖房入れても良いんだけど
温もりが欲しい、無機質の温もりなんて要らん



※追記2
薬中毒のようにソリティアをやってる
ソリティアをやってるときとメッセやってるときだけ、少し落ち着く
俺は何をしてるんだろう
セブンスドラゴンの発売日が決まったのに全然嬉しくない
躁の気分にならない、ひたすら鬱
どうにもならないことを、無い物ねだりする餓鬼と同じ
そんな風にわざわざ考えるのも鬱でネガティブだからか、どうでも良いけど
誰かに会いたいような会いたくないような
俺が鬱になってるときの扱いを知らない人と会っても迷惑なだけだろうな
唯一といっても良いかも知れない、浪人じゃないあいつと遊ぼうかな……
なんて一瞬思っても誘う気力が湧かない
ゲームする気力すら湧かない、ソリティア、ソリティア

2008/12/25 22:32:19 (Thu) 日記 Trackback() Comment(0)